Les goûts, ce sont les fissures de la roche. La roche et la falaise sont la vie. Les goûts nous permettent de nous raccrocher à la vie, ils donnent l'illusion que l'on pourra toujours monter. Le goût à la vie est quelque chose qui se perd comme on perd l'usage de nos mains et ensuite, quand on réalise que les goûts s'évaporent au fil des années. Les passions s'effacent dans l'attente de nouvelles, comme on profite d'un moment de répit sur un obstacle avant de repartir, plein de nouvelles illusions, vers d'autres endroits où l'on pense que la vie vaudra la peine d'être vécue. Parfois, on arrive dans l'impasse. On ne sait plus où trouver des prises, et on se demande s'il vaut vraiment la peine d'en trouver d'autres. On pense que les illusions accumulées puis fanées n'ont plus d'intérêts et qu'il ne faut plus essayer d'en trouver de nouvelles. Une de plus, une de moins, est-ce si loin que d'accepter sa chute ? Tomber n'est pas renoncer, mais plutôt accepter, se résoudre. Chaque prise nous donnait une autre dose de bonheur, chaque recherche une charge électrique, remplie d'adrénaline. Quand l'effet retombe, quand les charges s'épuisent et sont à mesure moins puissantes à chaque fois, c'est le toxicomane qui perd son addiction, c'est la force de l'effet inverse, et le retour à la réalité. Où se situe cette réalité, sinon dans l'abandon et la résolution. Quand on accepte de tomber, et qu'on n'a plus connu le bonheur depuis l'éternité, c'est comme recevoir les derniers rayons du soleil sur sa nuque, tête renversée. Le vent nous frappe une dernière fois, le coeur s'émerveille, les étincelles rallument subrepticement la flamme de la fin. Comme on a bien vécu quand on accepte de tomber, c'est le bonheur dernier et parce qu'il est dernier, il en devient parfait.

Le verdict est tombé le 13 juillet. Il était négatif.

Au lendemain, le 14, j'ai écrit les mots qui traduisaient mes sentiments, à ce moment là trop nombreux pour être assumés à l'unisson.

J'ai aussi décidé de terminer ce blog ici. Je l'ai crée pendant un "puit de vie", c'est le terme que j'avais employé il y a deux ans. Ces pages m'ont aidé à discuter, m'ouvrir, et trouver des gens qui pour la première fois de ma vie n'ont été là que pour moi, que pour ce que j'avais à proposer. Pendant un an de ma vie au moins, l'année où j'ai été le plus productif, j'ai senti que j'existais pour moi à travers les autres. Avant cette année là, et depuis, je n'ai plus jamais retrouvé cette sensation. Mais pour expliquer tout ça, je vais vous retranscrire au dessous ce que j'ai écrit, le 14 juillet dernier, jour de fête pour le reste de la nation apparemment.

Ces pages se fermeront dans un nouveau puit de vie, plus profond que le précédent.

"Il est beaucoup trop dur de garder la face. De continuer à croire quand toutes les choses qu'on a voulu éperdument sont les seules qu'on a définitivement perdu. De constater le gouffre entre ces personnes glorieuses, qui l'ont toujours été, et qui sont vos meilleurs amis, et nous même, nous sans direction à prendre, nous sans lieu inconnu à découvrir, sans but à atteindre, nu. Le pire dans mes ressentiments est sans doute cette solitude froide, qui vient de ces quelques personnes qui semblent éprouver de la pitié pour vous, mais qui ont une admiration encore plus grande pour ceux qui ont réussi. On ne gagne rien au final, ni la chance de sa vie, ni le coeur des gens.

Après ma succession d'échecs, cette envie était l'ultime objectif dans lequel je plaçais tout mon corps et mon esprit, toute ma dévotion. C'était l'occasion de la dernière chance pour ne pas oublier de croire que je ne vis pas pour rien. Mais le cap a été franchi et les chances bafouées. "Reconnaissance de soi", ce terme m'est lointain. Cette chose si implicitement précieuse car elle donne de la valeur à chacune de vos actions, ne passe malheureusement que par les autres. C'est autrui, qui vous juge digne, digne de sa confiance et de sa dévotion, et qui va placer quelque chose de lui en vous même. C'est à partir de ce moment là que sans vous en rendre compte, vos actions vous apportent de la joie, du bonheur, du partage, et de l'humanité. De ma vie je n'ai jamais cessé de chercher des personnes qui auraient reconnu des qualités en moi que j'aurais mis à leur service, et ceci m'aurait rendu heureux. Je n'en ai trouvé qu'une. Une personne formidable. Qui aujourd'hui se trouve dans la grande école que je convoitais, sans moi. Une personne formidable en tout point que les gens s'arrachent parce que ses qualités explosent. Le contraste s'est installé entre nous deux depuis réellement cinq ans, cinq années pendant lesquelles je n'ai jamais cessé de rechercher en vain. Aujourd'hui, 14 juillet, j'ai décidé d'arrêter.

"L'enfer c'est les autres", je comprends désormais et j'ai ma propre explication. Car condamné à constater que je ne peux vivre que par les autres, et que ces gens me fuient, il en résulte une situation inextricablement douloureuse.

J'ai à présent l'impression d'être un objet. Venant de nulle part, se destinant à rien. Personne ne m'ayant jamais attendu, personne ne m'attendant quelque part. Contingent à l'infini, j'ai honte de la situation confortable dont je jouis, d'homme d'une civilisation dite évoluée et stable, pour le peu de choses concrètes que j'arrive à réaliser. 

Je me sens hors contexte et hors du temps. J'ai l'impression que cette phrase me fait passer pour un artiste vaniteux sur sa création. Mais au contraire, je n'ai aucun ouvrage derrière moi et n'ai plus envie d'en faire un. Je n'ai plus envie d'une vie comme ça. Je n'espérerai plus en attendant quelque chose des gens. Le premier pas, j'attendrai que quelqu'un le fasse un jour. Et si personne ne le fait jamais, alors, je serais mort le 13 juillet 2012."

Au revoir.

J'ai eu un plaisir immense avec vous.

Et tous les mots que j'ai écrit au dessus, je les ressens avec la même intensité qu'il y a quatre jours.

Quand les personnes qui m'ont refusé constateront quelle énergie je mets dans la défaite, et donc celle que j'aurais pu mettre à leur service dans la victoire, ils comprendront leur erreur.

50% effectués.

A l'issue d'une revue de presse et d'un oral un peu périlleux, j'ai été retenu pour passer les oraux à Sciences-Po Paris, début juillet. Je suis content mais très nerveux (et j'ai intérêt à m'améliorer, si je ressors un oral similaire je suis foutu !).

Voilà, je suis désolé de venir ici comme un voleur sans répondre aux commentaires, sachez pourtant que je les lis tous !

Bisou à vous tous et que la vie vous emmène....

Ce que je veux, ce n'est pas dicté par mon esprit, mon cerveau. Rien ne me contrôle hors de l'instant présent. Rien n'est que je recherche à part une présence. C'est l'ordre de mon corps, de mes muscles, de mes oreilles, de mes bras et ma poitrine. C'est une braise délicieuse qui chaque fois me traverse quand je pense à quelqu'un, quelqu'un qui existera autrement que dans mes pensées, c'est ce que je veux. Respirer le matin, embrasser le jour, se rouler à travers les draps sans être seul. J'aimerais ressentir au moins une fois mon coeur dépendant de celui d'un autre. Sentir un vide vertigineux si l'autre veut m'y laisser tomber, me sentir transcendé s'il m'y accompagne. Cette personne qui éclipserait les autres au détour d'un regard. Qui d'un murmure glissé à mon oreille, briserait le silence d'un de ces rêves hagards. Je m'éprends parfois d'un de ces rêves. Parfois la nuit j'en décris du bout des doigts le contenu, mais ce n'est pas fidèle.

Cet article est le 500ème, un peu spécial je le concède. Vous l'aurez remarqué, je suis un homme, et je ne parle pas de l'autre en disant elle, mais lui. Il y a une raison à tout.